Этот пост пока побудет первым (как только я соображу - как его закрепить).

Дорогие друзья,
Моя подруга продает двухкомнатную квартиру в г. Домодедово (16 км от МКАД).
Квартира новая, общая площадь - 74 кв. метра!
Кухня - 17 кв м, 2 сан. узла, застекленный балкон, широкий коридор, "город в городе".

Подробное описание с фотографиями, планом и необходимой информацией можете получить обратившись к ней напрямую.
Марина, mn@pochta.ru, ICQ: 330-453-495

В случае, если квартира Вас заинтересует - можете сослаться на меня.

Буду Вам признательна, если Вы перешлете данную информацию своим друзьям и знакомым.

Спасибо!!!
Берегите себя..)

Включила радиатор.
Достала одеяло.
По дому в разных местах можно найти лаки не совпадающих по смыслу цветов.

Натали и семья

Смотрю "Музыку сердца" с Мэрил Стрип.
В какой-то момент 3 негритянских подростка смотрят футбол, а младшенький пиликает на скрипке. Они возмущаются, а мать запрещает.

Даю слово: всё правда.
Родители контролируют маленьких, пока они занимаются первые год-два.
Это происходит вечерами... Когда вся семья в сборе.

Я как и все пиликала, а мама купила отцу наушники (где нашла...) он недовольно смотрел футбол, а она слушала.
Это было ужасно...)
К моей учительнице приводили даже пятилеток. Вторых и третьих детей из одной семьи...Не представляю, что с них можно выжать.
Меня ей отдали на растерзание в 6 лет.
Она до 14-ти лет заставляла меня стричь ногти под самое-не-могу.

Конечно, Мэрил Стрип  совсем не скрипачка и руку держит очень жёстко... но я вот так вот по-делитантски плачу.

Хотя своего ребенка я бы на скрипку не отдала. Пропавшее детство, если играть серьёзно.

что с ней происходит
*не понимает*
уже даже сил злиться - не осталось.

*курит-работает-гуляет-слушает музыку-упивается трогательным добрым кино*

Совершенно потеряла способность влиять на сына на расстоянии. Он спорит. Аргументирует. Машет рукой. Говорит "ну и что". Я бросаю трубку, он перезванивает как будто ничего не было.

Вникает в педагогические мыслительные процессы научных людей. Ужас-ужас.

Дискутирует с мальчиком. *продолжает ничего не понимать*.

Мир сошел с ума.
Еще год назад я жила как все люди. Работа, выходные, поездки на машине в глубину Московской и Тверской областей, бесшабашный секс, кофе по вечерам с девочками, лёгкость.

Неужели это мои 33 года так меня расстреливают внутри. Всё по-другому. Всё.

Не спрашивая забрала у Петра </b></a>lovigin  Ловыгина


Как убрать все эти абры-кадабры-слэши - не знаю...)

Особенно сладко курить, когда горько.
Обжигает.

Я второй день в фантазиях на тему саундтрека к фильму "Амели".
То есть слушаю. И уплываю.

Я отпустила чудесного мальчика.
Нежного, тонкого, дерзкого, красивого....
Он не просил, не хотел.... Но.

Отпустила.
Закрыла окошко.
Вымыла пол.
Закурила
И ещё......
И ещё.

Ну соблазните меня кто-нибудь на слёзы. Мне очень
очень нужно.

*Крутит в руках бутылку розового вина, которую второй день не может открыть*

Потому что если я не разрыдаюсь, эта нежность съест меня изнутри.
А я гордая... Буду смотреть и думать *пусть, сука, ест*.

В данной связи вспомнила (ну может писала, но очень давно).
В данной - это в продолжение слегка скрытого предыдущего  поста.

В Гнезде глухаря выступал Виктор Шендерович. Весело. Можно было курить. Я свою порцию удовольствия получила.
В Гнезде - всего один лифт.
Если зал полный, очередь  выстраивается минимум минут на 20. Тесно, узко, я предпочитаю ломать ноги на черной винтовой лестнице, но никого не ждать.
Этой лестницей пользуются посетители Гнезда редко.
Во-первых, дамы на каблуках.
Во-вторых, стрёмно как-то после приятного вечера выходить черным ходом.
Поскольку мне надо всегда быстро - мне не стрёмно.

Схожу я вниз, думаю, как было бы симпатично потрещать с г-ном Шендеровичем, но давно к выступающим людям не пристаю, вопросы - чаще всего ожидаемы, а я - не то чтобы очень оригинальна...
И вдруг вниз сбегает он.
И я не удержалась....

- Простите (прижала руки к груди), всего один вопрос:
Останавливается
- А правда, что Игорь Иртеньев (они дружат) сказал когда-то такую фразу:  я не могу общаться с девушкой, которая не может произнести вслух слово "жопа" (возможно недословно).

(На самом деле эта фраза принадлежит Губерману и очень в данном контексте понятна)), но я запуталась)
-
- Нет, я такой фразы не помню.. но пойдемте, я расскажу Вам, что говорила графиня Лебединская, будучи очень образованной женщиной....
(потомок Толстых, если я правильно помню, и теща Губермана).
 
- Она говорила: Лучше десять раз сказать слово "жопа", чем один раз - слово "духовность".
И рассказал что-то еще, но оно в моей голове не задержалось.

Так мы вышли с ним на улицу, и на углу Маяковки он растворился.

И потрещала, и полезное для себя на долгие годы, как говорится, - уяснила.

Обдала окружение массой сплетен о себе.
Зачем мне СМИ, я сама могу.

Укрылась в домике.
Тешу, то, что есть.
Волнуюсь.
Не трещу.

Ментальность моего ребенка бьется о бытовую тиранию и нелогичные условия существования в моем родительском-типа-доме.
Она (ментальность) не понимает её (тиранию).

- Бабушка (обращается он к моей бабушке), а кто у нас главный - мама или дедушка?
- Дедушка конечно, ему 60 лет, он старший.
- А я считаю мама главнее! Она меня лечит, например (сейчас он болеет, я как квочка навезла туда лекарств и дистанционно консультирую по сколько капелек когда и до какого числа).
- Мама у тебя там далеко, а тут дедушка главный...
- Ты говоришь, ему - 60, но тебе же 82 года, значит ты главнее?

Правильно. Я его очень понимаю. Я понимаю - почему он так думает. Потому что у нас  в семье (слава Богу) нормальные ориентиры.

И если папа опаздывает или не может приехать, то мать сглаживает ситуацию (хотя оно мне надо??)
Потому что...
Потому.
У меня свои разборки. А у ребенка должны быть здоровые отношения с отцом. Правда потом я на отца конечно ору, но опять же у нас свои_отношения. А он маленький. Пусть у него всё будет по-спокойнее. Наестся еще.

И мы в семье стараемся (по возможности)  уважать старость. Просить прощения, то сё...

Я очень хорошо сейчас понимаю, почему я в 17 лет сбежала из дома. Недоедала - лишь бы оплачивать квартиру. Мы вообщем-то пили пакетик чая на 7 кружек и были, кстати, вполне счастливы. Мы были - СВОБОДНЫ.
На стене коридора нашей съемной квартиры ( я жила тогда с Кристой), где собирались, ночевали, пели песни, отмечали дни рождения, спорили и практически Не учились (она в меде, я на экономе) был приклеен ватман - где каждый мог (и делал) написать свои впечатления о нашем скромном-уютном-безбашенном доме.


Хочется сделать так, чтобы и свободу дать ребенку
И ощущения дома для него сохранить, где ему не смотря ни на что - будет хорошо.

И никакой тирании.
Только любовь.
И строгость...) Я строгая мать - ага )

Наверное, это у меня болезненное чувство - определение на подсознании уровня деликатности задаваемых вопросов (и что интересно - чаще всего не мне адресованных, но не менее сильно раздражающих).
А почему у вас нет детей?
Что? Не замужем еще? Так найди мужика.

Вопрос "что нового" для меня в этой же линейке полного отсутствия деликатности.
Кто все эти люди?) Я с ним дружила, пила, кофе, делила жизнь?) Нет, в первых раз вижу.

Неделикатность для меня - порок.

Увы. Сочувствую. Жаль, что между нами нет ничего общего.

И ровно также я не люблю хвастовство. Стараюсь списывать это на возраст, но после 30ти - сдержаться уже не могу (терпетьбольшенетусил).
Хвастовство в кристально чистом виде - чудовищно.

Да.
В Писании сказано:
Не говори с голодным о еде, с бедным о богатстве (не дословная цитата).

Не говорите с женщиной, которая НЕ может родить о детях, с человеком, у которого нет любви - о своей всепоглощающей любви, о своих походах в рестораны с теми, у кого нет денег, о своей колоритной жизни с теми, кто ведет ее скромно.

Мне вообщем-то по фигу.
Но - это для меня порок. Начало - конца.) Объективный показатель несоответствия.

Посмотрели мы в любимом винном зале АртеFAQ произведение Хайао Миядзаки "Унесенные призраками".

В какой-то очень ранний момент просмотра - я забыла, что это мультфильм. Вздрагивала, переживала, побаивалась и смеялась.
Для меня это превратилось в кино.

Толкиен отдыхает, - говорю я К.



Нежнейшее чувство фантастики. Возможно, фантастика - неверное слово. Но мне - нравится.
Я - в сказке. Я - в домике.

Фотографии К. будут позже.

У меня состоялся очередной акт любви с Алексеем Иващенко.
Да не концерт.
А я прям вот тону.
А потом вытаскиваю себя наружу.
А там что. А там - г-на Иващенко - уже нет.

Но это - настоящая! непревзойденная любовь. В течение полутора часов. В этот раз - двух с половиной.

И самое главное, поколение, для которого я ходила за молоком - тоже оценило! Вдвойне. Он и Она.
Брателло почему-то очень впечатлился "Инструкцией". Хотя она была написана самим автором на свое 50-летие.
А по самым скромным и довольно точным подсчетам брателло в 2 раза его младше.

Никогда не пойму мужчин.
Ни_когда.

___________________
Прекрасный муж М. что-то такое сделал с моим компьютером, что теперь я могу много.

Так вот песня...которая всегда. Захватывает. Беспокоит. Мучает.
Паоло Конте. "Вместе" (В подстрочном переводе - "Прочь от меня вместе со мной")



И вот


Любила бы я г-на Иващенко, если бы он так удачно не был женат.
Хотя бы временами. В смысле - любила.

Моя подрощенная сестра, которая пишет-не-напишется свою диссертацию в Оксфорде, ездит-не-наездится в Африку (зачем уже никто не знает, говорит - что по работе, а работа социального плана - денег нету ни фига)
приезжает в Россию, с заездом к родителям (на непосредственный север) и к бабушке - на самый южный юг.

Говорит она своей младшей сестре, тоже довольно взрослой 28-летней барышне:
Слушай, В., а поехали к родителям в славный город С., сядем им там на шею и будем жить.

Вот это подход. Я понимаю. А то квартира, садик, няня, может-машину-в-кредит, насущные расходы...А еще чтобы выглядить. Да. Эпатажно.

*мечтательно*
почему меня так не воспитали.

___________________
Собралась я сегодня на встречу (по делам) с первым мужем. Думаю, да ну его, выскочу в чем-нибудь непримечательнном, без каблуков, без украшений. Сколько можно в конце концов.
Обнаружила себя на улице в ярко-розовых ногтях, длинной серьге в одном ухе (так надо), в давних, но не менее ярких брюках Алан Манукян, на каблуках и в фиолетовом шарфе.
Кольца одевать не стала.Сколько можно в конце концов.
А. Зонтик австрийский взяла. Толку мало. От солнца он чтоли. Изумруд в белый горошек.
Вообщем как всегда. Ничего не поймала. На такое - как говорится - не ловится.

Евгений Клюев.

Гуляй моё счастье, не тут – так там,
не там – так еще где-нибудь:
гуляй, я хожу за тобой по пятам
твой выпрямляя путь.
Гуляй, моё счастье, не с тем – так с тем,
а хочешь – так с тем и с тем,
гуляй, я тащусь за тобой, как тень,
твою охраняя тень.

И то, моё счастье, о чём тужить –
весь мир запахнув в пальто:
ведь сколько с тобой нам осталось дружить?
Каких-нибудь там лет сто –
лет сто потянуть этот лёгкий вдох
и выдохнуть так: прости.
А все твои спутники… дай им Бог
Забыть тебя на пути –

в тот край, где гобой протрубит отбой
и ангел погасит звезду,
куда никто не пойдет за тобой,
а я за тобой – пойду.

Час дня.
Я бы еще спала.
Вообще я проспала бы сутки просто так в отместку всем тем ночам, но как это организовать.
Нет, не стыдно
Нет, это не потраченное время
Да, я была бы довольна.
И сны мне снятся.
И книжка под подушкой.
И слезы. А как без слез.